ગુજરાતી જોકસ

ગુજરાતી જોકસ XVI

ઐશ્વર્યાને જોઈ?

તમે ઐશ્વર્યાના લેટેસ્ટ ફોટા જોયા? કેવી પીપ જેવી લાગે છે.

– એક જમાનામાં દરેક પુરુષ ઈચ્છતો હતો કે એની વાઈફ ઐશ્વર્યા જેવી લાગતી હોય.. પણ આજે હાલત એ છે કે ઐશ્વર્યા દરેક પુરુષની વાઈફ જેવી લાગે છે!

બ્રેક-અપ

બંતાને એની ગર્લફ્રેન્ડ જોડે બ્રેક-અપ કરવું હતું, તો બન્તાએ છોકરી આગળ છ બોલ નાંખ્યા.

છોકરી: યે ક્યા હૈ?

બંતા: ઈટ્સ ઓવર!

બ્રેક-અપ પછી

છોકરી: નાલાયક! મેં તને ગીફ્ટમાં જે ચેઈન, ઘડિયાળ, ગોગલ્સ, ડીઓ, જીન્સ, ટી-શર્ટ આપ્યાં હતાં એ બધાં પાછાં લાવ!

છોકરો: ઠીક છે. તું પેટ્રોલ પાછું આપી દે!

ફોટોગ્રાફી

પત્ની: શું વાત છે? સવારથી મારા ફોટો પર ફોટો પાડવા માંડ્યા છો?

પતિ: ખાસ કશું જ નથી. આજે મને વાઈલ્ડ-લાઈફ ફોટોગ્રાફી કરવાનું મન થયું છે!

શોપિંગ જ્ઞાન

એવી કઈ ચીજ છે જે ખરીદનાર કદી પહેરતો નથી અને પહેરનાર કદી ખરીદતો નથી?

……

– હગીઝ!!

અતિ આનંદ

સન્તાના હોઠ દાઝી ગયા હતા. બન્તાએ પૂછ્યું “ક્યા હુઆ?”

“અરે યાર, બીવી કો સ્ટેશન છોડને ગયા થા, તો ખુશી કે મારે એન્જીન કો ચૂમ લિયા!!”

ઇન્ટેલીજન્ટ જવાબ

ટીચર: બતાઓ, ‘એ’ કે બાદ ક્યા આતા હૈ?

સન્તા: (અડધો કલાક વિચાર્યા પછી)..ક્યા બોલતી તૂ!

હોરર સ્ટોરી

એક્ઝામની આગલી રાત્રે…

હોસ્ટેલની રુમમાં પંખાનો કીચુડ કીચુડ અવાજ…

લોબીમાં કોઈના ચાલવાના પગલાંની હલચલ…

અચાનક દરવાજા પર ઠક ઠક…

બિચારા સ્ટુડન્ટે ડરતાં ડરતાં દરવાજો ખોલ્યો.

સામે ઊભેલાએ ભારે અવાજમાં સવાલ કર્યો…

– ‘નાસ્તો છે?’

એર હોસ્ટેસ

એરપોર્ટ પર એક કાફેમાં બેઠેલા એક હેન્ડસમ પુરુષ સામે એક ખુબસુરત છોકરી આવીને બેઠી. પુરુષે વિચાર્યું “આ કઈ એરલાઈન્સની એર-હોસ્ટેસ હશે?”

પુરુષે તેનું ધ્યાન ખેંચવા એમિરેટ્સનું સ્લોગન ફટકાર્યું: ‘કિપ ડિસ્ક્વરીંગ…’

પેલીએ ધ્યાન ના આપ્યું, પુરુષે નજીક ખસીને લુફથાન્સા એરલાઈન્સનું સ્લોગન સંભળાવ્યું, ‘રીચિંગ ડેસ્ટિનેશન…’

તોય પેલીએ ધ્યાન ના આપ્યું, પુરુષે હવે થાઈ એરલાઈન્સની લાઈન ધીમેથી બોલી બતાડી ‘ફ્લાય વિથ અસ…’

છતાં કોઈ રિસ્પોન્સ ના મળતાં પુરુષે એ યુવતી તરફ ટીશ્યુ પેપરનો ડૂચો ફેંક્યો..

તરત પેલી ભડકીને બોલી ઊઠી, ‘ હરામજાદે! કોઈ ઔર કામ ધંધા નહીં હૈ ક્યા? ઘર પે માં બહૈન નહીં હૈ ક્યા? ઇધર એરપોર્ટ પે કયું બેઠા હૈ? કિસી કા ડ્રાઈવર હૈ યા ચપરાસી?’

પુરુષ તરત સમજી ગયો, ‘ કિંગ ફિશર એરલાઈન્સ!! રાઈટ?’

નવી મહેનત

એક એન્જિનીયરીંગના સ્ટુડન્ટે આખા સેમિસ્ટરનો સિલેબસ, તમામ ટેક્સ્ટ બુકો અને તમામ પ્રેક્ટીકલની જર્નલ્સ વગેરેનો ત્રણ ત્રણ વાર રીવીઝન સાથે અભ્યાસ કરીને પછી એક્ઝામ આપી…

…વધુ જોકસ માટે આ બ્લોગની મુલાકાત લેતાં રહો.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Only in India

Actors play cricket, cricketers play politics, politicians watch porn-movies and porn star become Actors! 😉

Advertisements

ગુજરાતી જોકસ XIV

બિ પોઝિટીવ

જીવનમાં કંઇક પોઝિટીવ નીકળવાની આશા ક્યારે ના રાખવી જોઈએ?

– જ્યારે એચઆઈવીનો ટેસ્ટ આપ્યો હોય ત્યારે!

નર્સ અને બાબો

નર્સે બાબાને તપાસતી વખતે કહ્યું, ‘ચાલો ઊંડો શ્વાસ લો..શ્વાસ મુકો..ઊંડો શ્વાસ લો..શ્વાસ મુકો…

બોલો કેવું લાગે છે?’

બાબો : સુપર્બ! તમારું બોડી સ્પ્રે મસ્ત છે!

ગુજરાતી જોકસ XIII

ઊંઘવાનો ઈલાજ

આજના વિદ્યાર્થીઓ ધ્યાનથી વાંચે :

‘ જો દુનિયાના તમામ શ્રેષ્ઠ સંગીતકારો ભેગા થઈને એવી મધુર ધૂન બનાવે જેનાથી ભલભલાને

ઊંઘ આવી જાય..છતાં પણ “ટેક્સ્ટ બૂક” ને તો નાં જ હરાવી શકે!’

બર્ડ ફ્લુ

બન્તાનો છોકરો છ દિવસ પછી નિશાળે ગયો.

ટીચરે પૂછ્યું, “ક્યાં હતો?”

છોકરો બોલ્યો, “મને બર્ડ ફ્લુ થયો હતો"

ટીચર કહે : “ડફોળ, બર્ડ ફ્લુ કંઇ માણસોને થોડો થાય?”

આ સાંભળતા જ બન્તાનો દીકરો ચોધાર આંસુએ રડતો રડતો ડાયલોગ મારવા લાગ્યો,

‘આપને મુઝે ઇન્સાન સમઝા હી કબ હૈ, સર? રોજ તો મુઝે મુરગા બના દેતે હો..’

લેટેસ્ટ ફિલ્મ

ફિલ્મ : સાત સ્કેમ માફ

કલાકારો : એ. રાજા, સુરેશ કલમાડી, શરદ પવાર, અશોક ચૌહાણ, કરુણાનિધિ, થોમસ, શાહિદ બળવા અને સેંકડો સરકારી અફસરો.

મહેમાન કલાકારો : રતન ટાટા, નીરા રાડિયા

કથા-પટકથા : સીબીઆઈ

અંધ દિગ્દર્શક : મનમોહનસિંહ

પ્રસ્તુતકર્તા: સોનિયા ગાંધી

નિર્માતા: (જેના રૂપિયા વપરાય છે તે) ભારતની ભોળી જનતા

નિદાન

એક ૮૦ વરસના ડોસા ડોક્ટર પાસે જઈને કહેવા લાગ્યા, “મારી ૨૨ વર્ષની પત્ની પ્રેગ્નેન્ટ છે.”

ડોક્ટર કહે, “એક વાર્તા સાભળો. એક વાર એક શિકારી જંગલમાં બંદુકને બદલે છત્રી લઈને જતો રહ્યો. સામેથી વાઘ આવ્યો. શિકારીએ છત્રીમાંથી ગોળી ચલાવી. વાઘ મરી ગયો.”

ડોસા: ” આ તો ઈમ્પોસિબલ છે. ગોળી કોઈ બીજાએ ચલાવી હશે.”

ડોક્ટર: Eggjhectly!! 😀

ગુજરાતી જોક્સ XII

ડબલ હાર્ટ એટેક

પ્રેમીને ડબલ હાર્ટ એટેક ક્યારે આવે છે?

પહેલો: જ્યારે પ્રેમિકાનો મેસેજ આવે કે ‘આપણે હવે છુટા પડીએ તો બહેતર છે.’

બીજો: જ્યારે એ જ પ્રેમિકાનો મેસેજ આવે કે, ‘સોરી પેલો મેસેજ તારા માટે નહતો’.

સન્માન

દિલ્હીનો જૈન સમાજ શરદ પવારનું સન્માન કરવા માગે છે, કારણ કે

જૈનો જે વર્ષોથી નથી કરી શક્યા તે શરદ પવારે બે મહિનામાં કરી બતાવ્યું,

‘લોકોને ડુંગળી ખાતા બંધ કરી દીધા‘

સાસુ અને જમાઈ

કડકાસિંહ સાસરે ગયા. સાસુજીએ સાત દિવસ સુધી પાલકની ભાજી ખવડાવી.

આઠમા દિવસે  સાસુ પૂછે છે કે ‘જમાઈ આજે શું ખાશો?’

ક્દ્કાસિંહ કહે છે ‘ખેતર બતાડી દો, જાતે જઈને ચરી આવું છું.’

‘જૂઠ’

જૂઠું બોલવું એ..

બાળક માટે ગુનો છે.

નોકરીયાત માટે જરૂરીયાત છે.

કુંવારા માટે કાબેલિયત છે.

અને પરણેલા માટે લગ્ન ટકાવી રાખવાનો એક માત્ર ઈલાજ છે.

 

લોકોની માનસિકતા

આજકાલ વોટિંગ સમયે જેટલી ભીડ જોવા નહી મળે એટલી ભીડ મોટા ભાગના સમાચાર પત્રો સાથે મળતી ગેરેન્ટેડ ગીફ્ટ લેવા માટે જમા કરાવવા પડતા કુપનવાળા ફોર્મ વખતે હોય છે.

એટલે જ ભારતમાં વોટ, નોટથી ખરીદી શકાય છે અને પાછળથી જે તે ચૂંટાયેલા નેતા પર દોષારોપણ  કરવાની લોકોની માનસિકતા હવે આદત બની ગયી છે.

જય ભારત!!

ગુજરાતી જોક્સ XI

હાથમાં સરકાર

સંતા : (નશામાં ડોલતો) “અગર મેરે હાથ વિચ સરકાર હોવે, તો મૈ દેશ કી તકદીર બદલ દાવંગા!”

સંતાની પત્ની: “ઓયે કન્જરા, પહલે અપના પજામા તા બદલ લે, સવેરે સે મેરી સલવાર પે ફીરશ!”

મૂંગી ફિલ્મ

પ્રોફેસર : પહેલી મૂંગી હિન્દી ફિલ્મ કઈ હતી?

સ્ટુડન્ટ : સાહેબ, હિન્દીમાં હોય તો મૂંગી કેવી રીતે હોય?

ત્રણ દાંત

કડકાસિંહના ત્રણ દાંત તૂટી ગયા.

ડોક્ટરે પૂછ્યું ‘શી રીતે તૂટ્યા?’

કડકાસિંહ કહે ‘ઈ તો મારી બૈરીએ બનાવેલી સુખડી ખાવા ગયો ને, ઈમાં તૂટ્યા!’

ડોક્ટર કહે : ‘ના પાડવી જોઈએ ને’

કડકાસિંહ કહે : ‘તો બત્રીસ તૂટી ગયા હોત!’

ડીજેની ટાઈમલાઈન

સંતા અને બંતા પટિયાલાના એક લગ્નમાં ડિજે બની ગયા.

મ્યુઝિક સિસ્ટમનાં સ્પીકરો ગોઠવીને એમને પૂછ્યું: ‘કબ તક બજાના હૈ?’

‘અબે આઠ દસ પેગ પી જાયે તબ તક બજાના, ઉસકે બાદ તો યે સબ જનરેટર કી આવાજ પર ભી નાચતે રહેંગે..!’

શાકભાજી પર પાણી

સંતા શાક ખરીદવા ગયો.

દુકાનવાળો શાકભાજી પર પાણી છાંટી રહ્યો હતો.

ઘણી વાર થઇ ગઈ એટલે સંતા ચિડાયો: ‘ અબે, સબ્જી કો હોશ આ ગયા હો તો એક કિલો દે દે !’

————————————————————–

“WAS IT A CAR OR A CAT I SAW”

If you read it backwards..it will read the same! 😉

 

Enjoy.. 🙂

ગુજરાતી જોક્સ VIIII

એવું કેમ?

એક પાર્ટીમાં બિલાડી અને હાથી એક બીજાને મળ્યા.

બિલાડીએ હાથીને પૂછ્યું, “તારી ઉંમર કેટલી છે?”

હાથી : પાંચ વરસ

બિલાડી : લાગતું નથી, આવું કેમ?

હાથી : બીકોસ આઈ એમ અ કોમ્પલાન બોય!

પછી હાથીએ બિલાડીની ઉંમર પૂછી.

બિલાડીએ કહ્યું : ૩૦ વરસ.

હાથીએ કહ્યું: એવું કેમ?

બિલાડી : એવરયુથ! ચેહરે સે ઉમ્ર કા પતા હી  નહી ચલતા.

બન્તા કા બચ્ચા

બન્તાને જ્યારે જેલની સજા થઇ ત્યારે એનો બાબો માત્ર બે વરસનો હતો.

છ વરસ પછી બન્તા જ્યારે જેલમાંથી છુટીને સીધો સ્કુલમાં ગયો.

અંદર ક્લાસમાં જતાંની સાથે જ એ પોતાના છોકરાને ઓળખી ગયો.

શી રીતે?

કારણ કે આખા ક્લાસમાં એ એક જ છોકરો એવો હતો કે જ્યારે સર પાટિયા

પર લખેલું લખાણ ભૂંસતા હતા ત્યારે આ છોકરો નોટમાં લખેલું લખાણ

રબરથી ભુંસતો હતો.

લતીફા

‘અબ્બુ, કોલેજમાં બધા મારા કરતાં સારા છે.’

‘કઈ બાબતમાં?’

‘ભણવામાં, રમતગમતમાં , દેખાવમાં અને ઇવન લડકિયાં પતાવવામાં…’

‘દિલ છોટા ન કર પુતર, તારી લઘુતાગ્રંથી બધાથી ચડિયાતી છે.’ 😉

 

“રાજકારણ એક એવી કળા છે જેના દ્વારા લોકોના પ્રશ્નો

બખૂબી ટલ્લે ચડાવાય.”

 

હસતાં રહો 🙂

ગુજરાતી જોક્સ VIII

ઓક્ઝિમોરોન

ઓક્ઝિમોરોન એટલે શું?

જે બે ચીજો એકબીજાથી સાવ વિરુદ્ધ પ્રકારની હોય એવા બે શબ્દોને સાથે વાપરો તો એને ઓક્ઝિમોરોન કહેવાય, તો લો આવા ઓક્ઝિમોરોન વાંચો…

૧) મને તમે એકઝેટ  એસ્ટીમેટ આપો !

૨) તમારી ટાંકી ‘ફુલ્લી એમ્પ્ટી’ છે!

૩) સાહેબ તમારી કલીઅર ‘મિસઅંડરસ્ટેન્ડિંગ’ થાય છે!

૪) ભારતમાં ‘વર્કિંગ ગવર્મેન્ટ’ છે

૫) ઘણા પુરુષો ‘હેપ્પીલી મેરીડ’ હોય છે.

શાદી કબ હોગી?

છોકરા છોકરી એકબીજાને જોઈ લીધા પછી વડીલો વચ્ચે લગ્નની વાતો  ચાલી રહી છે.

લડકેવાલે : લડકી હમે પસંદ હે, શાદી કબ કરેંગે?

લડકીવાલે : લડકી અભી પઢ રહી હૈ.

લડકેવાલે : હમારા લડકા ભી બચ્ચા થોડા હૈ જો  કિતાબે ફાડ દેગા? 😛

વન લાઈનર્સ (બુધવારની બપોરેમાંથી)

૧) આપની મોટી બદનસીબી એ નથી કે નિશાન બહુ ઊંચું તાકીએ છીએ અને ચુકી જઈએ છીએ, પ્રોબ્લેમ એ છે કે, નિશાન નીચું રાખીએ છીએ અને તાકી શકીએ છીએ.

૨) બે પ્રકારના લોકો કાયમ નિષ્ફળ જાય છે. એક તો જેઓ કોઈનું સંભાળતા નથી અને બીજા જેઓ બધાનું સાંભળે છે.

૩) આ જમાનામાં આપણે હજી પરમેશ્વરને કેમ માનીએ છીએ??

કારણકે, ‘ગૂગલ’ માં બધા સવાલોના જવાબ નથી મળતા. 😉 (this one i got as an SMS)

૪) સારો Accountant એને કહેવાય જેનું માથું ભઠ્ઠીમાં અને પગ બરફની પાટ ઉપર હોય, છતાં રીપોર્ટ આપી શકે કે, ‘એકંદરે વાતાવરણ સારું છે’ 😀

૫) પત્નીને ખુશ રાખવાના બે રસ્તા છે:

એક તો, એને એવું લાગવા દો  કે, બધું કામ એ જ કરે છે..

અને બીજું, બધું કામ એને જ કરવા દો. 😉

૬) ઓફીસમાં કોરાકટ ટેબલનો મતલબ એ છે કે, ખાના ખીચોખીચ છે 😉

૭) “શી ખાત્રી તમે શરત મારવાનું છોડી દેશો?”

મારી જુઓ શરત

૮) “હું હમેશા સાચો હોઉં છું” એ સિવાયના મારા બધા ઓપીનીયનો બદલાતા રહેશે.

૯) ઊંઘવાની ગોળી અને જુલાબની ગોળી એક જ રાત્રે ન લેવાય.

૧૦) તમે બહુ ખુલ્લા મનના છો, બહુ આઈડિયા બહાર નીકળી જાય છે.

૧૧) “ભાઈ.. આ તો એક રમત છે ” એવું જીતનારી ટીમવાળા કદી નથી કહેતા!

૧૨) પુરુષ હમેંશા સ્ત્રીનો પહેલો પ્રેમ બનવા માંગે છે અને સ્ત્રી ઈચ્છે છે કે તે પુરુષની  બસ આખરી પ્રેમિકા હોય !

૧૩) તમે એકલતા અનુભવતી વખતે એકલા હો, ત્યારે બહુ ખરાબ કંપનીમાં આવી ગયા કહેવાઓ!