ગુજરાતી

અમદાવાદ મ્યુનિસિપલ પ્રોપર્ટી ટેક્ષ નું ઓનલાઇન પેમેન્ટ શક્ય છે.

જયારે “ahmedabad municipal corporation property tax online payment” ગુગલ કરીએ તો નીચે આપેલી વેબસાઈટની લિંક ગુગલના સર્ચનાં પરિણામમાં સૌ પ્રથમ ઉપર હોય છે.

www.egovamc.com

પરિણામમાં નીચે આપેલી લિંક પણ હોય છે.

http://www.egovamc.com/property_tax/frmDuesPaid.aspx?sno=PropertyTax

આપેલી લિંક પર જઈને ટેનામેન્ટ નંબરથી  સર્ચ કરીએ તો પણ એરર આવે છે પરંતુ આ જ વેબસાઈટમાં સર્વિસ ટેબમાં પ્રોપર્ટી ટેક્ષની લિંક આપેલી છે.

AMC Menu

આપેલી લિંક ક્લિક કરીએ તો અમદાવાદ મ્યુનિસિપલની બીજી જ વેબસાઈટ ખુલે છે જેની લિંક નીચે આપેલી છે.

http://ahmedabadcity.gov.in/portal/web?requestType=ApplicationRH&actionVal=viewSearchPage&queryType=Select&screenId=1400004

આ વેબસાઈટ પર ટેનામેન્ટ નંબરથી સર્ચ કરીએ તો પ્રોપર્ટીની બધી ડીટેઇલ મળે છે જેમાં પેમેન્ટ માટેની લિંક પણ હોય છે. જેના થકી પેમેન્ટ કરી શકાય છે. અમદાવાદ મ્યુનિસિપલ કોર્પોરેશનનાં ધ્યાનમાં આ વાત આવે તો લોકોને પડતી અગવડ દુર થઇ શકે.

ન બોલ્યામાં…

મૌનના ફાયદા મહાન છે. જો તમે મોં બંધ રાખવાનું શીખી લેશો તો..એક દિવસ વડાપ્રધાન બનવાનો ચાન્સ છે!

ફાઈનલી એક વર્ષ પછી કંઇક પોસ્ટ કરી રહ્યો છું.

ગુજરાતી જોકસ XVI

ઐશ્વર્યાને જોઈ?

તમે ઐશ્વર્યાના લેટેસ્ટ ફોટા જોયા? કેવી પીપ જેવી લાગે છે.

– એક જમાનામાં દરેક પુરુષ ઈચ્છતો હતો કે એની વાઈફ ઐશ્વર્યા જેવી લાગતી હોય.. પણ આજે હાલત એ છે કે ઐશ્વર્યા દરેક પુરુષની વાઈફ જેવી લાગે છે!

બ્રેક-અપ

બંતાને એની ગર્લફ્રેન્ડ જોડે બ્રેક-અપ કરવું હતું, તો બન્તાએ છોકરી આગળ છ બોલ નાંખ્યા.

છોકરી: યે ક્યા હૈ?

બંતા: ઈટ્સ ઓવર!

બ્રેક-અપ પછી

છોકરી: નાલાયક! મેં તને ગીફ્ટમાં જે ચેઈન, ઘડિયાળ, ગોગલ્સ, ડીઓ, જીન્સ, ટી-શર્ટ આપ્યાં હતાં એ બધાં પાછાં લાવ!

છોકરો: ઠીક છે. તું પેટ્રોલ પાછું આપી દે!

ફોટોગ્રાફી

પત્ની: શું વાત છે? સવારથી મારા ફોટો પર ફોટો પાડવા માંડ્યા છો?

પતિ: ખાસ કશું જ નથી. આજે મને વાઈલ્ડ-લાઈફ ફોટોગ્રાફી કરવાનું મન થયું છે!

શોપિંગ જ્ઞાન

એવી કઈ ચીજ છે જે ખરીદનાર કદી પહેરતો નથી અને પહેરનાર કદી ખરીદતો નથી?

……

– હગીઝ!!

અતિ આનંદ

સન્તાના હોઠ દાઝી ગયા હતા. બન્તાએ પૂછ્યું “ક્યા હુઆ?”

“અરે યાર, બીવી કો સ્ટેશન છોડને ગયા થા, તો ખુશી કે મારે એન્જીન કો ચૂમ લિયા!!”

ઇન્ટેલીજન્ટ જવાબ

ટીચર: બતાઓ, ‘એ’ કે બાદ ક્યા આતા હૈ?

સન્તા: (અડધો કલાક વિચાર્યા પછી)..ક્યા બોલતી તૂ!

હોરર સ્ટોરી

એક્ઝામની આગલી રાત્રે…

હોસ્ટેલની રુમમાં પંખાનો કીચુડ કીચુડ અવાજ…

લોબીમાં કોઈના ચાલવાના પગલાંની હલચલ…

અચાનક દરવાજા પર ઠક ઠક…

બિચારા સ્ટુડન્ટે ડરતાં ડરતાં દરવાજો ખોલ્યો.

સામે ઊભેલાએ ભારે અવાજમાં સવાલ કર્યો…

– ‘નાસ્તો છે?’

એર હોસ્ટેસ

એરપોર્ટ પર એક કાફેમાં બેઠેલા એક હેન્ડસમ પુરુષ સામે એક ખુબસુરત છોકરી આવીને બેઠી. પુરુષે વિચાર્યું “આ કઈ એરલાઈન્સની એર-હોસ્ટેસ હશે?”

પુરુષે તેનું ધ્યાન ખેંચવા એમિરેટ્સનું સ્લોગન ફટકાર્યું: ‘કિપ ડિસ્ક્વરીંગ…’

પેલીએ ધ્યાન ના આપ્યું, પુરુષે નજીક ખસીને લુફથાન્સા એરલાઈન્સનું સ્લોગન સંભળાવ્યું, ‘રીચિંગ ડેસ્ટિનેશન…’

તોય પેલીએ ધ્યાન ના આપ્યું, પુરુષે હવે થાઈ એરલાઈન્સની લાઈન ધીમેથી બોલી બતાડી ‘ફ્લાય વિથ અસ…’

છતાં કોઈ રિસ્પોન્સ ના મળતાં પુરુષે એ યુવતી તરફ ટીશ્યુ પેપરનો ડૂચો ફેંક્યો..

તરત પેલી ભડકીને બોલી ઊઠી, ‘ હરામજાદે! કોઈ ઔર કામ ધંધા નહીં હૈ ક્યા? ઘર પે માં બહૈન નહીં હૈ ક્યા? ઇધર એરપોર્ટ પે કયું બેઠા હૈ? કિસી કા ડ્રાઈવર હૈ યા ચપરાસી?’

પુરુષ તરત સમજી ગયો, ‘ કિંગ ફિશર એરલાઈન્સ!! રાઈટ?’

નવી મહેનત

એક એન્જિનીયરીંગના સ્ટુડન્ટે આખા સેમિસ્ટરનો સિલેબસ, તમામ ટેક્સ્ટ બુકો અને તમામ પ્રેક્ટીકલની જર્નલ્સ વગેરેનો ત્રણ ત્રણ વાર રીવીઝન સાથે અભ્યાસ કરીને પછી એક્ઝામ આપી…

…વધુ જોકસ માટે આ બ્લોગની મુલાકાત લેતાં રહો.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Only in India

Actors play cricket, cricketers play politics, politicians watch porn-movies and porn star become Actors! 😉

જાણવું સારું

જાણવું સારું એ ગુગલનું ઈન્ટરનેટ વિષે જાગૃતિ લાવવાનું અભિયાન છે.

જો આપે ઇન્ટરનેટનો ઉપયોગ કરવાની શરુઆત જ કરી છે  પણ અમુક ટેકનીકલ સમસ્યાઓના લીધે કે આપની વય મર્યાદાને લીધે યુવાનોને પૂછતાં ખચકાતાં હો અને નિરાશ થયા છો, તો આપેલી લિંક પર જાઓ અને જાણો ગુગલ તમને કઈ રીતે મદદરુપ થઇ શકે છે.

તમે વિવિધ ટેકનીકલ શબ્દો જાણી શકશો જે તમને ઇન્ટરનેટનો સારી  રીતે ઉપયોગ કરવા સક્ષમ બનાવશે તેમજ ઈન્ટરનેટ પર સુરક્ષિત  કેમ રહેવું તેના વિવિધ પાસાં પણ જાણી શકશો.

ગુગલ તમારો મિત્ર તેમજ ઇન્ટરનેટની દુનિયાનો પ્રવેશદ્રાર છે.

Courtesy : કાર્તિકભાઈની બ્લોગ અપડેટ

ગુજરાતી જોકસ XV

નવી ટ્રેનિંગ

બિગ બોસમાં મહેમાન બની ચુકેલી પોર્નસ્ટાર સની લિયોને આજકાલ હિન્દી બોલવાનું શીખી રહી છે.

– બિચ્ચારી! એ એમ સમજે છે કે મર્ડર- 2 માં મહેશ ભટ્ટ એને ડાયલોગ બોલવાનું કહેશે!

દે ધનાધન

પત્ની મોડી રાત્રે ઘરનો દરવાજો ચુપચાપ ખોલીને સીધી બેડરૂમમાં પહોંચે છે. ધાબળા નીચે એને બે ને બદલે ચાર પગ દેખાય છે. એ કબાટ નીચેથી બેઝબોલનું બેટ કાઢે છે અને ધાબળા નીચે સૂતેલા બંને જણને ઝૂડી નાખે છે. ગુસ્સા અને થાકથી એને તરસ લાગે છે. એ કિચનમાં ફ્રીજ ખોલીને પાણી પીતી હોય ત્યાં પાછળથી એનો પતિ આવીને કહે છે:

“કલાક પહેલાં જ તારા મમ્મી પપ્પા આવ્યા, મેં એમને સૂવા આપણો બેડરૂમ આપ્યો છે. તું મળી કે નહી, એમને?”

સરખામણી

ઇન્ડિયન ટીમ અને ડ્રાઈવિંગ લાઈસન્સ વચ્ચે શું સામ્યતા છે?

– બંને ઇન્ડિયામાં જ ચાલે, ફોરેનમાં નકામાં!

હાઉસ ફૂલ

બિચારા રાહુલ ગાંધી બૂમો પાડીને કહી રહ્યા છે કે, “કોંગ્રેસમાં ભ્રષ્ટાચારીઓ માટે જગ્યા નથી..”

– પણ એનાં કરતાં એક કામ કરોને, બહાર એક બોર્ડ મારી દો : હાઉસ ફૂલ

સીરીયસલી..

જ્યાં સુધીમાં માણસને ભાન થાય છે કે એના બાપા સાચા હતા, ત્યાં સુધીમાં એનો દિકરો એટલો મોટો થઇ ગયો હોય છે કે એનો બાપ ખોટો છે.

ગુજરાતી જોક્સ XII

ડબલ હાર્ટ એટેક

પ્રેમીને ડબલ હાર્ટ એટેક ક્યારે આવે છે?

પહેલો: જ્યારે પ્રેમિકાનો મેસેજ આવે કે ‘આપણે હવે છુટા પડીએ તો બહેતર છે.’

બીજો: જ્યારે એ જ પ્રેમિકાનો મેસેજ આવે કે, ‘સોરી પેલો મેસેજ તારા માટે નહતો’.

સન્માન

દિલ્હીનો જૈન સમાજ શરદ પવારનું સન્માન કરવા માગે છે, કારણ કે

જૈનો જે વર્ષોથી નથી કરી શક્યા તે શરદ પવારે બે મહિનામાં કરી બતાવ્યું,

‘લોકોને ડુંગળી ખાતા બંધ કરી દીધા‘

સાસુ અને જમાઈ

કડકાસિંહ સાસરે ગયા. સાસુજીએ સાત દિવસ સુધી પાલકની ભાજી ખવડાવી.

આઠમા દિવસે  સાસુ પૂછે છે કે ‘જમાઈ આજે શું ખાશો?’

ક્દ્કાસિંહ કહે છે ‘ખેતર બતાડી દો, જાતે જઈને ચરી આવું છું.’

‘જૂઠ’

જૂઠું બોલવું એ..

બાળક માટે ગુનો છે.

નોકરીયાત માટે જરૂરીયાત છે.

કુંવારા માટે કાબેલિયત છે.

અને પરણેલા માટે લગ્ન ટકાવી રાખવાનો એક માત્ર ઈલાજ છે.

 

લોકોની માનસિકતા

આજકાલ વોટિંગ સમયે જેટલી ભીડ જોવા નહી મળે એટલી ભીડ મોટા ભાગના સમાચાર પત્રો સાથે મળતી ગેરેન્ટેડ ગીફ્ટ લેવા માટે જમા કરાવવા પડતા કુપનવાળા ફોર્મ વખતે હોય છે.

એટલે જ ભારતમાં વોટ, નોટથી ખરીદી શકાય છે અને પાછળથી જે તે ચૂંટાયેલા નેતા પર દોષારોપણ  કરવાની લોકોની માનસિકતા હવે આદત બની ગયી છે.

જય ભારત!!

મૃત્યુ

થોડા સમય પહેલાં એક સ્વજનની અંતિમવિધિમાં જવાનું થયું. આ મારો પ્રથમ અનુભવ હતો અને હું કદાચ લાગણીથી એમનાથી જોડાયેલો હતો એટલે કે બીજા કોઈ કારણોસર
મને એક અલગ જ લાગણીની અનુભૂતિ થઇ હતી. જો મૃત્યુ જ જીવનનું સત્ય હોય તો લોકો જિંદગી જીવવામાં આટલા ધમપછાડા કેમ કરતાં હોય છે. ખોટું બોલવું, બીજાની ઈર્ષા
તેમજ નિંદા કરવી, ભ્રષ્ટાચાર કરીને લોકોને તેમજ ખુદને લોકો બેવકૂફ કઈ રીતે બનાવતા હોય છે. કોઈ ઓળખીતી વ્યક્તિ સામે મળે તો ‘સ્માઈલ’ આપવાની દરકાર પણ લોકો
નથી કરતાં હોતા.

લોકોએ એ અંતિમવિધિ પણ એક કામની જેમ જ પૂરી કરી હતી જાણે અત્યાર સુધી જે નથી ઉકાળી શક્યા તે હવે ઉકાળી લેવાના હોય. જિંદગી જો આવી જ હોય, એના કરતાં
તો મૃત્યુ જ સારું. મૃત્યુ પછી જાણે બધું જ સ્થિર થઇ જાય છે, એક શૂન્યવકાશ.

 

અપડેટ : મને જે લાગણી થઇ તેને સ્મશાન વૈરાગ્ય કહેવાય અને મોટા ભાગના લોકોને એવો અનુભવ થતો હોય છે, પણ વ્યવહારિક જીવનના આવેગો એટલા તીવ્ર હોય છે કે લોકો ફરી પાછા રુટીન માં લાગી જાય છે અને જ્યારે હું હજી પણ એવી લાગણી ધરાવું છું કદાચ એ જ મારા માટે સારું હશે.