General

SMS Organizer – Clean, Blocker, Reminders & Backup

SMS Organizer, a Microsoft Garage Project, is a FREE Android App that helps you focus on the SMS important to you, filters out all the spam, creates Reminder cards with quick actions and deep links, detects OTP, supports FREE SMS (which is not working as of now while writing this post), quick replies and much more. The machine learning (ML) based algo models automatically categorizes all your SMS into categories like Personal, Transactional and Promotional helping you declutter your SMS Inbox. Switch to SMS organizer from your default SMS App to have the smartest SMS inbox experience.

I’ve used default SMS app that comes with Android, Hangout.  Even Skype has option for managing SMS now but I would say that it is the best SMS app I’ve ever used and it is so good that I’ve reviewed it on Play Store as well.

Note: This is an app for India Only.

Check out the app on Play Store here.

Check out other projects from Garage for Android here.

 

 

 

 

 

Advertisements

ગુજરાતી જોકસ XIII

ઊંઘવાનો ઈલાજ

આજના વિદ્યાર્થીઓ ધ્યાનથી વાંચે :

‘ જો દુનિયાના તમામ શ્રેષ્ઠ સંગીતકારો ભેગા થઈને એવી મધુર ધૂન બનાવે જેનાથી ભલભલાને

ઊંઘ આવી જાય..છતાં પણ “ટેક્સ્ટ બૂક” ને તો નાં જ હરાવી શકે!’

બર્ડ ફ્લુ

બન્તાનો છોકરો છ દિવસ પછી નિશાળે ગયો.

ટીચરે પૂછ્યું, “ક્યાં હતો?”

છોકરો બોલ્યો, “મને બર્ડ ફ્લુ થયો હતો"

ટીચર કહે : “ડફોળ, બર્ડ ફ્લુ કંઇ માણસોને થોડો થાય?”

આ સાંભળતા જ બન્તાનો દીકરો ચોધાર આંસુએ રડતો રડતો ડાયલોગ મારવા લાગ્યો,

‘આપને મુઝે ઇન્સાન સમઝા હી કબ હૈ, સર? રોજ તો મુઝે મુરગા બના દેતે હો..’

લેટેસ્ટ ફિલ્મ

ફિલ્મ : સાત સ્કેમ માફ

કલાકારો : એ. રાજા, સુરેશ કલમાડી, શરદ પવાર, અશોક ચૌહાણ, કરુણાનિધિ, થોમસ, શાહિદ બળવા અને સેંકડો સરકારી અફસરો.

મહેમાન કલાકારો : રતન ટાટા, નીરા રાડિયા

કથા-પટકથા : સીબીઆઈ

અંધ દિગ્દર્શક : મનમોહનસિંહ

પ્રસ્તુતકર્તા: સોનિયા ગાંધી

નિર્માતા: (જેના રૂપિયા વપરાય છે તે) ભારતની ભોળી જનતા

નિદાન

એક ૮૦ વરસના ડોસા ડોક્ટર પાસે જઈને કહેવા લાગ્યા, “મારી ૨૨ વર્ષની પત્ની પ્રેગ્નેન્ટ છે.”

ડોક્ટર કહે, “એક વાર્તા સાભળો. એક વાર એક શિકારી જંગલમાં બંદુકને બદલે છત્રી લઈને જતો રહ્યો. સામેથી વાઘ આવ્યો. શિકારીએ છત્રીમાંથી ગોળી ચલાવી. વાઘ મરી ગયો.”

ડોસા: ” આ તો ઈમ્પોસિબલ છે. ગોળી કોઈ બીજાએ ચલાવી હશે.”

ડોક્ટર: Eggjhectly!! 😀

ગુજરાતીમાં બ્લોગિંગ

મિત્રો આપણામાંથી ઘણા લોકો ગુજરાતીમાં બ્લોગિંગ કરે છે અને એ માટે તેઓ ઈન્ટરનેટ પર મળતી સેવાઓ નો ઉપયોગ કરે છે જેવી કે ગુજરાતી ટાઇપ પેડ જે મેં મારા બ્લોગ પર ઈન્ટરનેટ સર્વિસના મથાળા હેઠળ મૂકેલ છે. આ એકદમ સહેલું છે એવા લોકો માટે જેમને ઈન્ટરનેટ પરની સેવાઓ વિષે ખ્યાલ છે અથવા જેમને સારી ઈન્ટરનેટ સ્પીડ મળી રહે છે.

આજે બે એવી પ્રોડક્ટ્સની વાત કરવી છે જે તમને તમારા વિચારો ઈન્ટરનેટ પર તમારી પોતાની ભાષામાં રજૂ કરવા મદદરૂપ થઇ શકે તેમ છે. એક છે માઈક્રોસોફ્ટ લાઈવ રાઈટર અને બીજી છે ગુગલ ગુજરાતી ઇનપુટ.

માઈક્રોસોફ્ટ લાઈવ રાઈટર બધી બ્લોગિંગ સર્વિસીસ, જેવી કે બ્લોગર, વર્ડપ્રેસ, ટાઈપપેડ સાથે સરસ રીતે કામ કરે છે. એક વખત તેને ડાઉનલોડ કર્યા પછી તે તમારા બ્લોગની થીમ ડાઉનલોડ કરી દેશે જેથી જ્યારે પણ તમે ઓફલાઈન બ્લોગ પોસ્ટ લખતાં હોય તો પણ તમે ઓનલાઈન જ લખતાં હોવ એવી અનુભૂતિ કરાવે છે. તમે તમારી પોસ્ટ ડ્રાફ્ટ તરીકે પણ સેવ કરી શકો છો અને આના જેવી જ બીજી કેટલીક ઉપયોગી સેવાઓ છે જે તમે એક વખત ઉપયોગ કરશો એટલે ખ્યાલ આવી જશે. 😉

ગુગલ ગુજરાતી ઇનપુટ ડાઉનલોડ કર્યા પછી તેને ઇન્સ્ટોલ કરવા માટે અહીં આપેલી સુચનાઓ અનુસરો અને ઇન્સ્ટોલ થઇ ગયા પછી નીચે દર્શાવેલી રીતે તમારી ભાષા પસંદ કરો અને તમારા વિચારો બ્લોગ પોસ્ટ રૂપે રજૂ કરો.

languagesel

આ છે મારા બ્લોગની થીમ માઈક્રોસોફ્ટ લાઈવ રાઈટરમાં

theme

આશા છે કે આ પોસ્ટ તમને ઉપયોગી થઇ પડશે !! 🙂

 

હસતા રહો!!  🙂 (જો કે આ પોસ્ટમાં હસવા જેવું કંઇ નથી 😛 )

Edit : ઇન્સ્ટોલ કરવાની લિંક મુકવાની રહી ગઈ હતી 😀

ગુજરાતી જોક્સ VII (સ્માઈલ પર સર્વિસ ટેક્ષ નથી )

જો આફ્રિકામાં કોઈ બાળક જન્મે તો એના દાંતનો રંગ કેવો હોય?

વિચારો…

વિચારો…

હજી વિચારો છો ?

ભલા માણસ, તરત જન્મેલા બાળકને દાંત હોય ખરા?? 😀

સ્વચ્છતા અભિયાન

સમાજસેવક એક રેસ્ટોરેન્ટમાં નાસ્તો કરવા ગયા. નાસ્તો કરતાં કરતાં એમણે અચાનક મેનેજરને બોલાવીને કહ્યું “તમારી રેસ્ટોરેન્ટમાં આજ કાલ સ્વચ્છતા પર બહુ ધ્યાન આપવામાં આવતું લાગે છે?

મેનેજર બહુ ખુશ થઇને કહેવા લાગ્યા, ‘ જી સાહેબ, તમને શી રીતે ખ્યાલ આવી ગયો?’

‘બધી જ વાનગીઓમાંથી સાબુનો  સ્વાદ આવે છે!’ 😀

બંતાને મેસેજ

બનતા ઓફીસમાં આવ્યોં ત્યારથી બહુ ખુશ દેખાતો હતો.

સંતાએ પૂછ્યું , ‘ક્યાં બાત હૈ , આજ બડા મૂડ મેં નજર આ રહ હૈ ?’

બંતા: ‘ અરે આજ સુબહ સે મેરે મોબાઈલ પે ધડાધડ ‘ આઈ લવ યુ’ કે મેસેજ આ રહે હૈ!’

સંતા: ‘અચ્છા? આજ ઐસી ક્યાં ખાસ બાત હૈ?’

બંતા: કુછ નહિ..આજ મેં મેરી બીવી ક મોબાઈલ લાયા હું ના !’

We human discriminate our selves by cast, colour, region, language, culture and social status still we all smile in the same language.

You don’t know you can make somebody’ day.  Keep Smiling!! 🙂

This is Life!

A man noticed a boy drowning. It was evident that the boy did not know swimming. The man dived into the lake. In moments, he caught the boy by his hair and pulled him back to the shore. By then the boy had swallowed a lot of water. The man extended the first aid he knew and the boy started breathing again. Knowing that the boy had been saved, the man moved on.. almost as if he had done nothing. The man would have walked a few steps when he sensed someone holding his leg tight..it was the boy he had just rescued. Holding the  legs of the man, the boy said, “Thank you for saving my life.”

The man smiled at the boy with a lot of affection, held him by his shoulders and said, “My son, it is okay about your thank you, but please make the life i saved worth living.”

ગુજરાતી

એક યહૂદી, એક ડચ અને એક ગુજરાતી- ત્રણ વેપારીઓ એન્ટવર્પની હોટલમાં એક ટેબલ પર આવી ગયા. વટ પાડવા માટે વલંદાએ(ડચે) એકસો ડોલરની નોટ કાઢી તેમાં તમાકુ ભરી સિગાર બનાવી પીધી. તે જોઈ યહૂદીએ હજાર ડોલરની નોટની સિગાર બનાવી. આ બંનેની સામે વટ પાડવા ગુજરાતીએ દસ હજાર ડોલરનો ચેક લખી તેની સિગાર બનાવીને પીધી. 😉

હોટેલમાં કોઈ ચા મંગાવે પછી ચામાં માખી પડે તો કોઈ શું કરે?
બ્રિટિશર ઊભો થઈ મેનેજમેન્ટને ફરિયાદ કરી જતો રહે.ઓસ્ટ્રેલિયન વેઈટર જોડે ઝગડ કરે. મંદીના મારમાં સપડાયેલો અમેરિકન ચામાંથી માખી કાઢી ચા પી જાય. દેડકાં-સાપ ખાનાર ચીનો પહેલા માખી ખાઈ જાય પછી ચા પી જાય. આ સમયે જગતનો શ્રેષ્ઠ શ્રેષ્ઠી ગુજરાતી હોટેલનું બિલ ભરીને પછી મેનેજમેન્ટ સામે નુક્સાનીનો દાવો માંડે. પછી નવી ચા મંગાવે અને બ્રિટિશરે તરછોડેલી ચાનો કબજો મેળવી માખી ચીનાને વેચી દે, ચા અમેરિકનને વેચી દે, કપ ઓસ્ટ્રેલિયનને વેચે અને પછી વેચાણ અને નુકસાનીનું વળતર ખીસામાં મૂકી ઘરભેગો થઈ જાય. 😀

ગુજરાતી માત્ર શ્રેષ્ઠ વેપારી નહિ તેથી પણ વિશેષ છે, તેમ છતાં ગુજરાતીઓની બોલીવુડની ફિલ્મોમાં ઉડાવવામાં આવે છે. આજકાલની સિરીયલોમાં પણ એ પ્રકારનું જ બતાવવામાં આવે છે. તેમાં જેમ બતાવવામાં આવે છે, ગુજરાતીઓ તેટલા બુધ્ધુઓ નથી હોતા. ગુજરાતીઓ ચીપી-ચીપીને નથી બોલતા કે નથી તેઓ વાતવાતમાં ગરબા રમવાની પહેલ કરતાં. ગરબા એ ગુજરાતની આગવી ઓળખ છે તથા ગુજરાતી સંસ્ક્રુતિનો એક ભાગ છે. માત્ર પોતાની સિરીયલના ટીઆરપી વધારવા માટે કે સિરીયલ/ ફિલ્મને સસ્તી લોકપ્રિયતા મળે તે માટે આવું ન કરવું જોઈએ.

કેમ ક્યારેય પંજાબી, મરાઠી પ્રજાની સંસ્કુતિની મજાક નથી ઉડાવવામાં આવતી, કારણ કે જો એવું કરવામાં આવે તો ખરાબ પરિણામ આવવાની શકયતાઓ રહેલી છે. ગુજરાતની પ્રજાએ પણ બીજા રાજ્યો જોડેથી શીખ લેવાની જરૂર છે અને ખરેખર આવા લોકોને વાસ્તવિકતાનું ભાન કરાવવાની જરૂર છે.

ગુજરાતી જોકસ-IV

દુર્ઘટના

રાકેશઃ સાહેબ મારો પગાર વધારી દેજો, હવે મારા લગ્ન થવાના છે.
સાહેબઃ ઓફિસની બહાર થતી ઘટના માટે ઓફિસ જવાબદાર નથી.

ડોકટર સાથે બદલો

ગણપતઃ આ ઓપરેશનથી મને કંઇ થઇ જાય તો તું આ ડોકટર સાથે લગ્ન કરી લેજે.
પત્નીઃ આવું કેમ કહી રહ્યા છો?
ગણપતઃ ડોકટર સાથે બદલો લેવાનો આ એક જ રસ્તો છે.

પપ્પા અને ડેડી

પપ્પાઃ દીકરી પહેલાં તું મને પપ્પા કહેતી હતી અને હવે ડેડી કહે છે એની પાછળનું કારણ શું છે?
દીકરીઃ પપ્પા બોલવાથી મારી લિપસ્ટીક ખરાબ થઈ જાય છે. 😀